Bluuu.. ;D~

Friday, September 07, 2007

Bucleta (boohbah)



Era uma noite...
Uma pessoa tranquila e feliz. Ele estava procurando uma site porno mas escreveu Buceta com um "L". Mas esse site nao deixou ele infeliz. Acabou que a Bucleta deu mais prazer do que a buceta. A bucleta era colorida, fofinha, rodopiava e soltava peidinhos. No dia seguinte Jose só comprava roupas peludas Amarela, Rosa, Roxo, Laranja e Azul. Começou a procurar em sex shops as malditas bucletas mas so encontrava as primas sem "L". Já não comia mais, largou os amigos e a esposa. Encontrou uma República de Bucletas e foi morar em um ambiente muito colorido, fofo e cheio de peidinhos. Ele viveu feliz para sempre no país das bucletas maravilhosas. Aprove as nossas Bucletas "" VA PARA WWW.BUCLETA.COM""

Davi, Camile, Luana,Renata e Raissa.

Friday, August 10, 2007

Sem titulação

Como estou chegando na idade do passado, resolvi relembrar um acontecimento. Ah, e isso me dói além da alma... Só a cogitação de que foi real, meus dedos dos pés ficam roxos.

Eu minha família fomofs passar as férias na roça, como costumávamos ir todo verão. A casa era bastante rústica, toda feita de madeira e tinha uma alma um pouco triste, pois foi construída por chibatadas. Ao pisar no chã, sentia-se uma energia claramente desconhecida, como se voltasse à memória imagens remotas a temporais. Não se sabe ao certo se são esboços passados, futuros ou presentes, é como se o espaço fosse desprovido de tempo, como se tudo coexistisse.

Além dessa sensação ao pisar na casa , havia outra coisa ainda mais impressionante.

Eu estava andando pelas redondezas com a minha irmã, a observar as árvore, pássaros, pedras, minhocas e atrações em geral. Foi quando me deparei com o pé de maracujá que estava ali, firme e vistoso. Como pôde isto acontecer? A planta havia sido cortada e exterminada, sem chance de renascimento há 5 semnas atrás. É possível algo existir e não existir ao mesmo tempo? O pior de tudo é que eu via a planta somente enquanto a olhava (aposto que o leitor pensou: "oh, não me diga..."), mas e quando eu dava as costas, será que ela continua lá? Sempre tive essa dúvida. Na infância tinha medo de alguns brinquedos, pois eles possuem vida própia e não se conhece sua capacidade máxima. Podem ter capacidade de fazer lavagens cerebrais, daí algumas pessoas começam a julgar comer ovo com mostarda ou dizer "que o diabo o carregue" como um ato ilícito.

Mas, quanto à planta, suspeitei, e me conformei com a idéia de sua existência e não existência a coexistirem. Sem saber o que estava fazendo, como que hipnotizada, peguei um fruto da angiosperma e o entreguei à minha irmã: "Essa é a prova de nossa amizade". Ela me olhou, como se eu fosse Cauby Peixoto, e agradeceu. No exato momento em que elatocou o maracujá, me apareceu uma cena na cabeça, que poderia ser a justificativa da minha ação. Entretanto, até hoje. não sei extamente se pertence a algum mundo que posso chamar de "real".

Ela me salvou, pois no final da quadra havia surgido uma cachoeira.

Para entender, precisará da história do lago.
Mas isso fica para daqui um tempo...

(Camile)

Monday, January 08, 2007

Perguntas sem solução

Recebi por email uma daquelas listinhas horríveis com várias perguntas "impossíveis" de se responder.
Depois de muita pesquisa encontrei resposta para algumas delas.

1 - Como se escreve zero em algarismos romanos???
É igual ao dois: II, um “um” antes do um, assim como o quatro (IV) é um “um” (I) antes do cinco (V)

2 - Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
Porque o cinema aonde você vai não está no vácuo.

3 - Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester???
Ora, nós não comemos com os olhos.

4 - Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla???
Pra ter certeza de que você sabe o que é um teclado.

5 - Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com Ele???
Complexo de inferioridade.

6 - Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
Pra ter certeza que é homem.

7 - Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???
Pra evitar que a palavra “grande” fique megalomaníaca.

8 - Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado???
Estratégia de marketing da operadora do seu estado.

9 - Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força,quando a pilha está fraca???
Porque as pilhas de hoje em dia gostam de fazer corpo mole

10 - Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
Ligaram pro 130

11 - Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
Porque a Coca-Cola não tem DNA...

12 - Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá???
Na verdade ela não foi colocada, ela foi plantada, junto com a grama. Elas cresceram juntas. Em alguns lugares do mundo você verá uma placa em cima da placa “É Proibido Pisar na Grama” com os dizeres: “Também é Proibido Pisar na Placa”.

13 - Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu"???
Porque costuma ser nesse lugar que a coisa está.

14 - Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
Pelo mesmo motivo pelo qual as mulheres enrolam toalhas no cabelo e não usam chapéus.


15 - Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
Essa complexa, mas lá vai. Bom, existem duas respostas para essa pergunta, a primeira e a segunda. A primeira, é que às vezes, temos sonhos muito reais, que nos causam uma certa confusão, pois não sabemos se estamos sonhando mesmo ou se estamos acordados. Perguntar-se-ia, “ora, se o sonho é tão real assim, porque nós não temos a certeza de estarmos acordados?” Veja bem, justamente o fato de ser muito real, nos causa a desconfiança, já que nunca na vida real você veria um cachorro fumando charuto ou um sagüi vendendo bala no sinal (talvez na África...), então, ao nos depararmos com uma pessoa dormindo, antes de acordá-la, devemos pedir permissão para retirá-la de seu mundo onírico, pois se ela estiver experimentando um estado controverso de percepção da realidade, pode ser perigoso que ela se confunda ao acordar, portanto ao perguntar se alguém está dormindo, fique atento na resposta, um “não” pode significar tanto que ela está plenamente acordada, quanto uma percepção errônea, talvez ela ache que está acordada, mas é apenas um sonho muito real. E um “sim”, pode significar que ela está mesmo dormindo, nesse caso ela já percebeu que apesar de real, é tudo apenas um sonho. O Que não implica que ela está necessariamente acordada só por ter respondido.
A segunda resposta é que se o cara responder que “não”, é porque você já acordou o coitado e ele desistiu de voltar ao sono, se responder “sim”, é pra você parar de encher o saco e deixar o infeliz dormir.

Pedro

Sunday, December 31, 2006

Jaca: o início

Tudo começou quando um pequeno jabuti comeu uma jabuticaba estragada. Reações químicas aconteceram dentro da barriga do pobre bichinho.
"Agora... tô comido".
Resultado de reações químicas: borbulhações, alterações no odor, na cor, no sabor e no TAMANHO.
A barriga do pequeno começou a se expandir.
"Estaria eu grávido?"
Mas não era isso... A equação da reação química :
1/2 jabuticaba(aq)+ jabuti(s)=2jaca(s)+butiba(g)
O que seria butiba?
Os peidos do jabuti.
Assim surgiram as jacas no mundo. Nessa fase de mudança, o cocô não saía do corpo jabutino.
Ao excremento enjaulado costumam chamar... sementes.

Alguns minutos depois, uma curiosa garota loura (ATENÇÃO!) comeu a pobre jaquinha.. num Glup! só. Infelizmente a jaca entalou na elástica bunda dela. Assim surgiu também a nova loura do TCHAN.
Ao seu primeiro cocô, as sementes saíram e caíram na terra fértil, e o Deus Jacu fez a semente germinar. Nasceu então o primeiro pé de jaca.


Lu, Cami e Rá (desabafos de uma vestibulanda...)

Saturday, December 30, 2006

S.A.L.A. DO BLUU



Voz 1:Você ligou para o S.A.L.A. DO BLUU (Serviço de Atendimento ao Leitor Assíduo do Bluu), aguarde alguns minutos enquanto nosso atendentes resolvem te atender.

(músiquinha do minas gás ao fundo, cinquenta e seis minutos de espera)

Voz 2: Olá você ligou para o S.A.L.A. DO BLUU , aguarde mais alguns minutos...

(músiquinha de toque de telefone celular no fundo enquanto você espera durante mais uma hora)

Voz 3: Sua ligação está sendo tranferida, aguarde...

(músiquinha suicida com cordas da filarmonica de Berlin e metais islandeses no fundo... você implora misericórdia. Uma hora e desessete minutos de espera)


Voz 1: Olá, você ligou para o S.A.L.A. DO BLUU, aqui você pode fazer reclamações, pedidos, comentários, sugestões, e declarar seu imposto de renda.

Tecle 1: se você acha que o Pedro é um psicopata
Tecle 2: se você souber quem matou o Hermes
Tecle 3: se você deseja comprar um pênis de pelúcia
Tecle 4: se seu nome for Cauby Peixoto
Tecle 5: se você acha que os blogs devem ser proibidos
Tecle 6: se você mora no Acre
Tecle 8: para fazer uma doação neste link: Tecle 9: se você fez a doação acima e não recebeu o atestado de otário pelo correio.
Tecle 10: para saber quem matou Odete Roitman

...obrigado

pedro

Friday, December 29, 2006

Harakiri

Faço isso porque sou covarde, mas pensarão que fui corajoso
Faço isso porque renunciei às minhas vontades,
Não quero me admitir, com os meus ímpetos incontroláveis
Não quero parecer estúpido diante de todos
Muito menos levantar a voz, bater as portas e dar meu jeito
Pretendo acabar com a minha honra teoricamente intacta.
Aquele senhor me deprime dizendo que eu me pareço com ele
Como posso ser tão idiota?
Como posso me prejudicar tanto com poucas palavras malditas?

Fiz isso porque não quero ter mais tempo de acabar com a minha alma
Porque é esse o perigo
Eu bem que gostaria de falar sobre pasta de amendoim e picles nesse momento.
Mas na verdade são porcarias que representam uma potência.
Não dou conta de continuar o raciocínio,
Minha acuidade visual acaba onde começa o julgamento.

Não deixe minha cabeça rolar, imploro...

Tuesday, December 26, 2006

Diálogo

Seguem agora alguns diálogos dialogados entre eu e meus amigos Dayen e Julio:


Diálogo 1: No sítio do Julio, logo após acordar, tomando o café da manhã (empadas chilenas e cerveja)

Dayen: Que beleza, dez horas da manhã e eu já estou puto...
Julio: Hum, pena que estar puto não é o mesmo que ser puto, sendo puto você ganha dinheiro, estando puto você fica puto de graça.
Dayen: Verdade...

Diálogo 2: (Café com Creme)

Dayen: Você tem dinheiro?
Pedro: Só no mundo das idéias..
Dayen: Então me paga um café?
Pedro: Sim...

Diálogo 3:

Julio: Cara, sabe de uma coisa?
Pedro: Sei não...
Julio: ...

Diálogo 4: (Discussão sobre Chaves, Chapolin, Dostoiévski e Brecht)

Pedro: Acho que pode ser considerado uma experiência estética sim, porque parte do princípio de entender o que o seriado quer dizer através da forma, e obviamente existe uma influência Brechtiana em tudo isso...
Julio: Discordo, não pode ser considerado Brechtiano com tanto conteúdo emocional assim...
Pedro: Tá, mas o conteúdo emocional só está ali para representar de forma didática o distanciamento social das personagens.
Julio: Ah sim, você tem razão! Como no episódio em que Chaves não é convidado pra festa do kiko, mas vai assim mesmo, e pega um monte de sanduíche e enfia no saco de papel, primeiro o Dona Florinda fica brava, mas aprende que se deve compartilhar, então Chaves sai e compartilha seus sanduíches escondido com Seu Madruga, que passava fome na escada da vila...
Pedro: Exatamente, essa foi uma das experiências estéticas mais importantes. A dinâmica da sociedade..
Julio: Sim... dinâmica da sociedade...


Pedro